Son las 3:10 am. En 3 horas y 10 minutos tendría que estar levantándome para ir al colegio. Mi último primer día de clase. Suena cliché pero estoy emocionada. O quizás no. Acabo de terminar de ver Amigos Con Derecho y solo puedo pensar en varias cosas. El actor era tan igual a quién no se puede. Digo, la cara, las expresiones, la risa.

Los sentimientos eran tan iguales a quién si se puede, pero fue. Ya no es.

A veces es así. A veces las personas se separan. A veces no hay final feliz juntos, si no separados. Sé que él está bien ahora. Yo estoy bien ahora. Me cuido a mi misma, sola.

Me gusta estar disfrutando de esto. Me gusta estar intentando disfrutar de mi adolescencia lo más que puedo.

Quizás quién no se puede, si se va a poder algún día. Quizás sea el indicado. Quizás quien si se puede, pero fue, vuelva a ser. Quizás no.

A veces uno tiene que querer estar bien. Tiene que hacer el esfuerzo de cambiar esa canción deprimente. Tiene que hacer el esfuerzo de no abrir esas fotos, de no abrir esos recuerdos. Tiene que hacer el esfuerzo de mejorar. Y ahí, justo en ese pequeño pero increíble momento donde nos damos cuenta de que nosotros valemos la pena, ahí estamos bien.

No sé. Quizás sea que es solo una buena racha. Quizás sea que aprendí a aprender las lecciones bien. Solo sé que mañana -u hoy en 3 horas y 3 minutos mejor dicho- va a ser un día importante. Un buen día.

4 meses. 4 meses y contando. ¿Y si todavía no estoy lista? ¿Y si todavía no estamos listos? ¿Y si existe el perdón? Existe volver a empezar. El ser humano siempre va a cometer el mismo error, solo que con pantalones más elegantes.

Será que siempre vas a estar ahí, será que tenes que estar ahí. O será, ¿será que me lo estoy inventando? ¿Cómo sabes cuando lo tenes que alargas porque tiene que alargarse, o simplemente estas alucinando? No lo sé, pero lo siento. Siento que tiene que ser así. Siento que tengo que esperarte. Siento que vos me esperas.

Me dijiste, cuando vayas caminando, y de repente sientas una presencia, ese voy a ser yo, amándote. Cuidándote. Y siempre te siento. Siempre estas acá conmigo.

Me siento egoísta a veces, porque no quiero que sufras, quiero hacerte bien. Pero, ¿acaso no tengo derecho yo también a crecer? Todavía no estoy lista.

Loco, celoso, desenfrenado, complicado, malhumorado, romántico, tierno, importante, único, mío.

Mis lágrimas son de felicidad, de felicidad de aprender, confío en nosotros, elijo confiar. Elijo confiar y ser feliz.

Espero me disculpes la demora, prefiero llegar tarde y no mentir.

Se acabo. Este mundo, esta empresa, este mundo de hoy. Todo esta arreglado. Me canse de los cuentos de hadas. Me cansé del drama. Me cansé del depender. Me cansé de la no independencia. ¡Te escriben la cabeza y nada ni nadie lo pueden parar!

Somos dependientes. Somos independientes. Queremos creer que sin el otro no es posible, ¡sí es posible! Saben de qué me harté? Me harté de preocuparme por personas que no se preocupan por mí, me harté de gastar horas de mi mente en aquellos que a lo sumo piensan un segundo en mí. Ya nada ni nadie me puede parar a mí. La adolescencia es un Rock para los dientes, acelerada, lenta, al ritmo, es una niña y otra niña, y otra niña más.

Últimamente se me da que me siento muy bien, será que aprendí un poco más, será que al fin me saque ese peso de encima. Será que me dí que la única que importa para mí, soy yo. Detesto ver a mis amigas dependiendo de un chico que no las valora, detesto pensar que yo pase por eso!

Los chicos me tienen harta. Un poco de telenovela, ¿verdad? Pero es así. Miento, me encantan los chicos, la mayoría de mis amigos lo son a fin y a cabo. Aunque la mayoría de con los que me voy topando este último tiempo, sinceramente dan que desear.

Mujeres, dense cuenta que no los necesitan! Se necesitan a ustedes mismas! Canten, maldición, ¡va a ser un día hermoso!

Mis oídos se ven afectados por la contradicción este último tiempo, "No estoy mal por el" "Me molesta que no me hable, me pone nerviosa". Date cuenta, no digan que no pueden no pensar en el. Si estás pensando en el, frena, mandale oxígeno al cerebro y decíte "¡Cambia de pensamiento ya!". En serio, no es muy difícil.

Básicamente eso. Me siento muy bien conmigo misma, al fin. Quería decirlo nada más.

Maldición, es un día hermoso.

Vísperas de año nuevo. Tiempo de reflexión diría mi papá. Tuve muchas sensaciones viejas, raras, nuevas este año que ya termina. Por un lado viví cosas repetidas al año anterior, finalicé etapas, cosas que quería hacer las cumplí; por otro lado, si bien seguí por los mismos caminos que venía, siento como este final es distinto porque, es un final, es un final a una etapa de mi misma. Se viene un nuevo año. Nuevas oportunidades. Nuevas personas. Nuevos sentimientos. Fue un lindo año por más que tuvo momentos rocosos. Te extraño, pero ya no tanto. Estoy lista para ir por más.

"Piezas viejas del recuerdo, piezas nuevas para armar. El camino es uno solo, dos no hay"

El amor renueva. El amor saca la verdadera faceta de uno. Yo era una persona antes de conocerte y soy otra del después. Estoy volviendo a mí misma. Armar las valijas, nuevos olores, nuevos colores, viejas formas de actuar que me hacían bien. Espontaneidad. Honestidad. Dar una mano. Disfrutar. Esos valores son los que perdí por un tiempo y quiero recuperar. 2012, este año vas a ser mío.

Hoy te busqué en la rima que duerme con todas las palabras.

Qué ganas de mandar todo bien a la mierda y, hablarte. Hablarte. Entrar en el círculo vicioso que tanto me llenaba en el vacío que tengo. Y yo que creía que ya no más, que me tenía que resignar, yo me la juego. Con dos dedos de frente y más. Me estoy volviendo loca. No, miento. Estoy bien, porque me acostumbré a estar bien, paso el tiempo. El tiempo pasa. Las cosas cambian. La gente se acostumbra al cambio. Quiero volver.

"Y vos, ¿qué le vas a pedir a papa noel esta navidad?"-"Una piba que se la juegue en serio".

Que se la juegue en serio. ¿Me estás tomando el pelo? En serio, en serio es como te tome todo el tiempo que estuvimos juntos. Cómo me satura a veces ese disfraz, esa figurita que tenes que pintar de duro, de insensible, de que no te importa, te importa y lo sabes. Te importa tanto como a mi. Pero me encanta, me encanta esa frialdad. Dicen que uno quiere lo que no tiene, dicen que uno quiere lo que le hace mal. Y la puta que te re mil pario (te banco ex suegri!!!).

Estoy bien, pero antes estaba mejor, ¿o no? O quizás me estoy engañando, una parte de mí siempre supo que quizás, solo quizás era mejor así... como ahora. Una pequeña parte, muy chiquitita vale aclarar. Cada uno siempre sufre de su pequeña bipolaridad. Otra parte de mí me dice que me completas tanto, demasiado. Sos muy perfecto para mí. Pero no, me haces mal. Me haces mal y no sos capaz de cambiar. El amor no cambia a las personas, nada cambia a las personas. No te culpo. No te culpo por nada.

Si algo callé, fue porque entendí todo menos la distancia. Te extraño. Pero aprendí a manejar mi impulsividad, y no me gusta, ni un poco.

Hace mucho que no escribo por vos... te extraño gordo. ¿Cómo andas? No sé nada de vos hace ya un mes y medio mas o menos, vuela el tiempo che. Te extraño. La terminamos bastante mal para todo lo que somos, ¿no te parece? Cosas que pasan. Yo sé que seguís siendo mi gordito lindo. Y ahora no sé que será de vos, quizás estas con otra, quizás no y me extrañas, no quiero saberlo, me haría muy mal. Aún así quiero dejarte claro que estés con quién estés, que te disfrute la afortunada porque tendrá que pasar un tiempito corto largo, pero vos vas a volver conmigo. ¡Sí! Vas a volver conmigo. O sea, imaginatelo amor, tirale de acá un añito o un poco más, los dos re tranquis en el auto viajando, con muchos besos, ya va a llegar. Qué ganas de darte un abrazo loco.

Me está costando mucho acostumbrarme esta vez tengo que admitirte lo. Fui una completa idiota. Perdóname, en serio. Soy pendeja todavía, no me entiendo del todo, me sorprende el control que tenes en vos mismo. Te veo y me veo a mí y me enamoré. Quiero que me abraceeeeeeees.

Ya te dije todo, y no sé si me merecía eso último o no, pero yo ya te perdone. El verdadero amor perdona dicen, viste. Debes seguir igual de lindo que siempre. Con esa sonrisa hermosa, que linda sonrisa tenes, y tus ojos, LA paz. Y tus abracitos.

Me pegó el re bajón hoy, pero es normal creo. Vos sabes todo sobre mí. Todo. Todo mi ser te extraña también guacho, estás metido bien adentro. La puta que te pario.

Te amo. Tengo que concentrarme en mí, por este tiempito al menos. ¿Te diste cuenta que el año pasado fue lo mismo? Bueno, no las razones, pero sí el procedimiento digamos es parecido. En fin, nos estamos viendo oso.

Te amo. Sos lindo. Te extraño. Perdón. Yo te perdono. Duele, pero seguimos en pie.

11/04/2011 sigue en mi dedito.

Hola gordo panza! ¿Cómo andas che? Hace un rato hablamos y me dijiste que estabas muy bien... hablamos. Otra vez.

Todo esta pasando tan rápido; pasaron meses sin que supiera de vos y de repente hace un par de días ya estoy en tu vida, otra vez.

Me siento bien gordito, ¡me siento feliz!

Y cuento las horas que no pase a tu lado, para recuperar-las lo más pronto posible.

Viste cuando estás mirando una película, y aparece la escena de una pareja, con una embarazada y, ¿te imaginas a alguien? O cuando, vas caminando por la calle y ves a una pareja de ancianos agarrados de la mano, apoyados el uno al otro, ¿y te volves a imaginar a la misma persona? Eso gordito, eso es amor.

No sé a donde estamos yendo de esta manera, o a donde vamos a llegar, o terminar. Pero sí sé que volví a ser yo gracias a vos.

¡Nos vemos pronto mi amor!

Hola mi amor, buenas tardes. ¿Cómo andas? Hace mucho que no te escribo viste... perdóname, es que cada que miro el papel se me resbalan un par de lagrimitas, y me gusta escribirte cuando estoy bien, así vos me sentís bien. Esta vez voy a probar escribirte por acá a ver como resulta...

No hay muchas buenas nuevas, me entere de que estas por fin en Entre Ríos, me alegre mucho al escucharlo, sé que te encanta estar ahí, así que seguramente estas feliz. Yo por mi parte paso mis días tranquilos, no hago mucho, generalmente duermo, pero, últimamente no estoy muy feliz. No puedo acordarme un día de esta semana que no se me haya caído una gotita por mas seca que sea. Y no es bueno eso gordo. Vos sabes que no. Seguro te preguntaras porqué, si me hiciste prometerte que no iba a llorar más. Perdón gordo, pero es que, te necesito mucho viste. Vos me entendés.

Mis amigas también se dan cuenta de que no estoy muy bien, y hacen lo que pueden para alegrarme, no sabes osi, son lo mejor que tengo ahora en este momento. Cuando hables con ellas vas a tener que agradecerles todo lo que hicieron para evitar que me deshidratara. Jaja.

Que se yo gordo, desde que te vi hace 3 semanitas, estabas tan lindo. Tan lindo. Algo adentro mío que estaba guardado bien en el fondo salió a la superficie. Y resulta que ese "algo" esta roto, roto y te esta esperando para que vuelvas y lo repares. Me di cuenta de que me olvide la llave maestra para solucionarlo en tu bolsillo, pero no importa. Ya me la vas a devolver.

Mañana vuelvo a casa, y tengo pensado hablar con mamá. Te juro que estoy muy ansiosa, y tengo toda la esperanza del mundo; te acordás de cuando me hablabas de los presentimientos? Bueno yo tengo uno muy bueno sobre esto. Cristian me dijo que tendría que mantenerte al tanto de como va la cosa, pero quiero que sea una sorpresa. Me muero por imaginar tu cara cuando te diga:-sí mi amor, ahora sí se puede.-

Yo sé que me vas a agradecer por mantenerlo como sorpresa.

Ah! Te acordás de que me dijiste que no hiciera cualquiera? Bueno estoy cumpliendo con eso. Si te contara, tendrías el rifle armado y un par de balitas ya en la mira. Pero quédate tranquilo osi, me las estoy arreglando muy bien yo sola.

Creo que eso es todo por ahora, me hace bien hablarte cada tanto. Deséame suerte para mañana! Yo te la deseo a vos. Sabemos que la vamos a necesitar.

Ya te extraño gordo, no puede ser que solo pasen un par de días y te desaparezcas así, pero bueno, te entiendo. Nos estamos viendo mi amor.

Es oficial. Un año desde que estamos juntos. Nuestro primer año juntos.

Quién habría podido imaginar que llegaríamos hasta acá, ¿no? Se que tendría que tener miles de cosas para decir, pero la verdad es que estoy nula. Podría recordar un par de cosas... como la vez que tuvimos nuestra primera "pelea". Me acuerdo que fue al verte por primera vez, que nos conocíamos como a la palma de nuestras manos pero, actuamos como dos extraños. Me dijiste, "Vamos más para allá, dale?" y yo, te esquivé. No se porqué, me deje llevar por la superficialidad. O aquella segunda vez que nos vimos, te hice dar mil vueltas. Y terminamos comiendo juntos, nuestro primer beso. ¿Te acordas cuando me viniste a ver al senado? Te burlaste de como estaba vestida, dijiste que parecía una vieja. La pasamos bien ese día. La gente nos miraba, y vos me abrazabas para que no tenga frío. Y la vez que me quede dormida en tu pecho! Si recuerdo momentos de felicidad clara, ese fue uno de aquellos.

Quizás no sean muchos los recuerdos que tenemos juntos. Más son los fallidos... pero cada segundo que pase a tu lado esta grabado profundamente en mi memoria. Vos siempre tuviste una memoria de pescado, no te acordabas de nada! Pero siempre me hiciste notar lo bien que nos sentíamos juntos.

También estuvieron los momentos no tan lindos. Todavía tengo grabada tu cara de tristeza al verme sabiendo que quizás sería la ultima vez.

30 minutos, 1800 segundos juntos. Poco tiempo. Pero son tan y quizás, casi más valiosos que otras veces. Me acuerdo que te mire fijo. Quería que tu sonrisa se grabara en mi cabeza para siempre. Sos tan lindo cuando te reís.

Y cuando me abrazas. Me abrazabas y podía escuchar el ritmo de cómo palpitaba tu corazón. Y el mío, juntos se fundían.

¡Y los desencuentros y destiempos! Si habremos tenido dolores de cabeza con ese tema. Todavía lamento el no haber podido cumplir con ese pequeño deseo que teníamos. Pero algún día, te prometo, vamos a poder cumplirlo.

Puedo ver muy nítida mente la ultima vez que estuvimos juntos. 13 de Diciembre del 2010. Llegaste a casa, siempre me acompañabas hasta la puerta,y esa era la primera vez que entrabas. Lo saludaste a mi hermano. Te dije que fueras al cuarto, y cuando entré, estabas haciendo cualquier cosa con mi radio (menos mal que no la rompiste). Pasamos horas y horas hablando, o quedándonos en silencio. Diciendo "te amo" y los besos, y los abrazos! Casi me tiras de la cama, sos muy bruto a veces. Ese día te fuiste para ya no poder verte más... por un tiempo al menos.

Durante el tiempo de nuestra relación logré vivir varias cosas, como risas verdaderas, sonrisas, malos humores, lágrimas... cuántas de esas. Los besos más lindos del mundo. Me sentí segura, feliz, triste, enojada, decepcionada, y feliz otra vez. Sentí amor. Me enamoré. Ese amor fue correspondido. Y me sentí feliz, feliz, feliz.

Si alguien viera nuestra historia como una novela, diría que es una trágica, un drama, un romance. Y es que sí, las peleas fueron muchas, y si tuvimos que alejarnos, fue por fuerza mayor. Pero acaso, ¿no son los amores trágicos los más abundantes de sentimiento? Digo alejarnos, porque separarnos, nunca nos separamos. Yo sigo con vos, mi corazón sigue ahí adentro tuyo. Y el tuyo conmigo. No estoy dispuesta a devolvértelo aún.

Y así seguimos. Vos estás allá, y yo, acá. No hablamos el idioma de los humanos. Porque no necesitamos palabras. Cierro los ojos y es lo único que necesito para volver a estar con vos a mi lado. Sé que estás conmigo. Y me gusta pensar que a vos también te funciona así.

Mientras tanto, en el tiempo que pase hasta nuestro reencuentro, voy a seguir así, quiero que sepas. Te voy a seguir teniendo conmigo, siempre sonriendo, como a vos te gusta.

13/02/2010 - 13/02/2011

Y ¿Cómo haces para despertarte un día para encontrar que toda tu vida cambió? El efecto puede shockear un poco, al principio. Porque nadie tiene la respuesta concreta a qué hacer cuando tenes que sacar a esa persona que se había convertido en tu vida, de tu vida, para tener otra vida, ¿Se entiende?

Los amores que son uno en un millón, que parecen sacados de un cuento de hadas solo porque lo único que tienen en ellos es puro amor; esa persona llega, esa a la cual le entregas tu corazón, tu alma y cada centímetro de tu ser, y estás segura de querer entregarle todo de vos a esa persona porque confías y sabes que ella sería la única pose-yente de la llave para destruirte y lo que elegiría hacer sería arrojarla al vacío para nunca poder hacerte daño. Ese tipo de amor llega una vez en la vida.

Y así como llega, se va; te golpea fuerte en la cara y desaparece sin dejar rastro en un par de minutos, con la única recompensa nada más que de un sentimiento de vacío en tu interior y un poco de perdida del rumbo también.

Y parece imposible recuperarse de eso, pero no lo es. Si dijera que hoy me muero porque quien era mi vida ya no está en ella sería una gran contradicción a mi misma, porque yo sé que no es imposible. Dios como te extraño.

Sí, es un tema de organización quizás. Porque antes te despertabas y pensabas en esa persona, te acostabas y pensabas en esa persona y durante el día compartías cosas y sentimientos con esa persona y así consecutivamente día tras día. Al principio va a doler, muchísimo, vas a llorar, vas a odiar, vas a amar, vas a reír y vas a llorar un poco más, al principio. Luego, te vas a ir acostumbrando a la idea de que, bueno, se terminó. Y hay que poner para seguir.

Algunos días te van a dar ganas de levantar el teléfono y llamarlo y decirle cuánto lo necesitas, pero parte de crecer es aprender a controlar tus ganas, aprender a controlar tus impulsos.

Esta bien que lo extrañes, y esta bien que lo quieras, porque el amor es un sentimiento que llena, que complementa. Lo que no esta bien es que lo llores, no lo hagas! Recorda que él te quiere ver bien, con esa sonrisa que le contagiabas y te pidió que nunca pierdas la fuerza en tus ojos; de igual manera vas a llorar, esta bien también. Pero nunca olvides, él esta siempre con vos, yo lo siento conmigo.

A fin de cuentas, si algo aprendí, cada momento es único y por más que todo el mundo lo diga, es así. Uno tiene que vivir cada día no como si fuera el ultimo, porque no se puede, pero como si esas oportunidades que hoy tenes, mañana ya no estén. Y estoy satisfecha, porque cada momento que pase con él los disfrute y los absorbí en mi memoria lo máximo que pude. Te extraño. Y si alguien te dice que esta enamorado, creele, porque para una persona hay solo otra y nadie quiere a nadie de igual manera, y hace lo posible para ayudarlo y para frenar ese sufrimiento, todos necesitamos un poco de ayuda.

No es el momento. Te espero, ¿Me esperas? Voy a estar bien, vamos a estar bien.

Así nomas a cara lavada

Con millones de defectos a mostrar

Brusco para el hablante, necio para escuchar

Trágico en los amores, frío al andar

Sin poca relevancia, uno más que borrar

Así nomas lo describen

Al que me hace suspirar

Yo borraría esas ideas, inexistentes

Uno nunca sabe con quién se puede encontrar

Así nomas a cara lavada

Con millones de virtudes que mostrar

Elegante para el hablante, atento para escuchar

Tragi-cómico en los amores, dulce para acompañar

Tiene todo mi mundo por delante, no lo voy a poder borrar

Así nomas lo imploro yo

Al que me robo el malestar

Ahora su bien es mi bien, y su mal es mi mal

Porque tanto lo amo que ya no es dos, sino uno

Un corazón entero, tonto pero que sabe andar

Y me pone así, tan linda y tan feliz

Y me siento mejor,

Me siento completa

Me siento mejor

Que otros no saben diferenciar entre la mascara y la verdad

Este hombre me ha sabido conquistar

Con técnicas, sin técnicas no importa

Le debo mi sonrisa entera que la llevo a todas partes

Solo pensar en él me hace volar

Y que se pone tristón, con un poco de mal humor

Y que a nadie le suma ganancia

A mi me da un salto y me revuelve el corazón

Así nomas a cara lavada

Con un sonido me puede hacer amar

Que no tiene razón para estar mal yo le digo

Si tiene una pieza entera que valora todo de sí

Y la hace navegar

Sí, es difícil. Para nada fácil. No tiene un reglamento, instrucciones o manual alguno. Puede variar como la cara de una moneda. Puede ser un infierno. Puede ser el divino cielo. Sí, es corta. No podes negarte un segundo porque, abrís, cerras los ojos, y se fue. Así como así, la vida pasa frente a nuestros ojos y no nos damos cuenta; vivimos fieles al día de mañana, pensando que la segunda oportunidad siempre va a estar ahí para nosotros.

Y la verdad, yo creo, uno no puede estar nunca seguro de nada, absolutamente nada, sin excepciones, todo tiene un valor de riesgo.

Puede tener momentos buenos, de buena suerte, de esos que sos capaz de decir "Qué lindo día, ¡Nada sale mal!" y pasar el tiempo volando en tu burbuja de cristal e imaginación, de cielo rosa y suelo de algodón.

Puede tener momentos malos, esos de las mayoría, en los que quisieras volverte a dormir y nunca despertar, que queres desaparecer, esfumarte por un segundo e irte a algún lugar dónde no tengas que sentir; pero no morir.

La vida, eso si que es una cosa grosa, no es un tema de buena o mala suerte, son rachas. Rachas en las cuales uno decide en su inconsciente que la va a pasar bien, o decide que está aburrido y necesita un poco de drama; nadie puede vivir sin un mínimo problema.

Y es que el ser humano es "masoquista por naturaleza"... y, sí! Nos gusta sufrir. Nos gusta sentir, nos gusta sentir dolor, alegría, felicidad, amor, tristeza, enojo, decepción, orgullo; nos gusta sentirnos vivos.

Yo creo, siempre puede haber algo peor, siempre puede haber algo mejor.

Si te fue mal esta semana, te dejó tu novio, te despidieron, rendiste mal el parcial, te llevaste la materia, ¡Se te quemó la comida!, dijiste adiós a alguien especial, te enfermaste, tuviste mal humor, y te levantaste de malas. ¡No te amargues!

La semana que viene seguro te vas a reconciliar con ese o esa chica que te vuelve loco, vas a conseguir un trabajo más a tu gusto (vas a tener más experiencia también), vas a recuperar el parcial, vas a rendir todo bien en el cole, hay mucha más comida para probar y ya sabes para la próxima que ese plato no te favorece, va a aparecer una nueva persona que se va a convertir en alguien aún más especial, tu salud va a mejorar, a todos nos pasa y todos en algún momento nos levantamos. ¡Aprende a vivir y disfrutar!

Y lo dice alguien de poco camino, como yo. Siempre después del sufrimiento, viene el alivio; y uno muy bueno, de gran valor, si nosotros sabemos apreciarlo. Es parte de la vida tener malas y buenas, lo que tenemos que hacer es aprender a no rendirnos.

Y es por eso que nunca hay que perder la esperanza y la fe, solo hay que aprender a sobrellevar la carga, y confiar en que después viene el postre!

La vida no es siempre de colores, pero cada uno tiene la opción de darle el tono de gris que más le guste.

Tengo el alma adiestrada.

No hay nada que ya pueda hacer

Nada que pueda decir

Nada que muestre lo que significas para mí

Vendí mi alma por segunda vez

Y todo resultó como imagine que iba a ser

Lo único que quería tener bien

Lo único por lo que sentí otra vez

Me prometiste para siempre y un día

Ahora parece que eso dura un mes y cinco días

Yo quise ser todo lo que querías

Me comprometí a demostrarte que el amor existía

Y ahora caigo otra vez

Otra vez en la desilusión y el dolor

Más fuerte e imponente soy ahora

Pero a qué precio

Me lo advertiste, me lo repetiste más de una vez

Pero yo no quería ver, yo no lo quería creer

Yo quería ser tu protectora

La que te cure las heridas y te muestre que hay un nuevo día

Dijiste que era culpa del “todo vuelve”

Pero entonces, por qué soy yo la que recibe los golpes

Por tu culpa ahora tengo miedo

Por tu culpa ahora ya no sé como seguir

Por tu culpa ya no encuentro el sentido a vivir

Y es que me fallaste, me dejaste caer

Yo creía en vos, y me duele…

“Yo siempre voy a estar con vos”

“¿Pase lo que pase?”

“En todas, no pienso dejarte ir, no pienso dejar que sufras, y si estas mal voy a tratar de cambiarlo”

“Sí, pase lo que pase, buenas y malas”.

X: Hoy tuve un día de porquería.
Y: Yo también. Vos por qué?
X: Blablablá. Y el tuyo?
Y: Un completo desastre.
X: Por qué?
Y: Porque sí. Porque la pasé mal, me angustié, no me gustó. Simplemente fue una porquería, porque yo lo decidí.

Todas las noches me vuelvo a mi lugar

Termino mi rutina, o la empiezo de vez en cuándo

Solo pienso un poco y analizo cosas al azar

Si todo lo que siempre fuimos fue en vano

Si vale la pena recordar, si vale la pena esperar

No es que todavía te espere, ni te siga sin cesar

Es esa sensación de insatisfacción la que no me deja en paz

No te engañes corazón, no existe el rencor

Si lo piensas bien, todo tiene sentido

El remordimiento no es más que una huella de lo que ocupó el amor

Si por algo te duele y te hace odiar

Porque en tu cuerpo se nota la sensación de mí faltar

Al abrir la puerta de un nuevo día, nuevas esperanzas nacen

Siempre vuelve esa fe de volverte a ver y robarte la maldad

Aunque la diversión es constructiva mente inconstante, el amor que es dolorosamente perdurable siempre gana.

Esa es tu condena, ahora me olvidas, pero mañana nuevamente vas a necesitarme, pero yo ya no sé si voy a estar, mil mares vas a llorar, pero la vida sigue, el show debe continuar.

Si siento que todos dependen de mí, si siento que mi cabeza está a punto de estallar, los oídos me piden a gritos paz, ¿Será que ya llegó mi límite?. Todos me gritan y me piden consuelo, lleno mi cabeza con pensamientos de dolor, bronca y angustia ajenos; siento un vacío dentro mío y me enfoco en cosas sin sentido intentando sentir algo.

Si ya no quiero escuchar a nadie más, si ya no me importan los demás, me siento presionada, todos cuentan conmigo y yo siempre escucho, siempre trato de complacer a los demás, si ya no quiero nada, no siento nada, no me importa nada, nada de los otros, nada de nadie... ¿Estoy siendo egoísta?, ¿Hipócrita?, ¿Una basura?

Con lo único que pienso en este momento es en estar en un cuarto vacío, solo yo, sola, necesito paz, necesito que nadie me moleste, necesito sentir algo.

¿Por que mierda lo necesito a él? Necesito que esté conmigo ahora y me abraze, solo eso, no pido nada más, es algo simple. ¿Por qué?, ¿Por qué él y no otro?, ¿Por qué, si antes no me sentia asi... Por qué ahora lo necesito más que a nadie?, ¿Por qué pienso que aprendo a "enamorarme" una vez que ya no estan conmigo?, ¿Por qué no puedo estar con él si está perfectamente hecho a mí medida?, ¿Por qué él es el único que me importa ahora por sobre todas las cosas, si había aprendido a estar sin él?, ¿Por qué no quiero sentir nada ni a nadie que no sea algo que venga de él?

Siento la necesidad de decir basta. De frenar, poner pausa un momento e irme muy lejos, necesito salir a caminar, relajarme y no puedo; me frustro, me meto en mi burbuja y me molestan.

Siento que todos me lastiman, tengo ganas de que nadie me hable, nadie me joda, pero siguen preguntándome qué me pasa y no se callan. Necesito que se callen. Necesito silcencio. Pero si siento esto y los alejo, ¿Estoy siendo una "mala persona"?. Me preguntan qué me pasa, y simplemente digo "nada", no sé qué responder... O si sé, pero siento una gran pesadez junto con un combo de cero ganas de contarles, aunque necesito desahogarme, y no puedo. Es verdad, es más fácil responder "nada" y sonreír, a explicar por qué tenés tremenda cara de culo.

Sé que es normal que se preocupen por mí y lo aprecio y agradezco, pero no quiero que lo hagan, no ahora.

Siento que me caigo en el aire, me freno en medio de la nada, y me gusta. ¿Por qué si antes no lo queria tanto, ahora solo lo necesito a él?, ¿Por qué estoy tan irritada?. Todo, absolutamente todo me molesta, mis amigos, mi mamá, mi hermano, hasta yo misma y él me molestan.

Un vacío que intento inútilmente de llenar con alguna miserable sensación, la que sea, dolor, amor, ódio, frialdad, quiero llorar, quiero reír, quiero sentír algo, y no puedo; odio eso, pero aún así sigo estando vacía. Me aflige mucho que me sigan preguntando cosas, me sorprende lo poco paciente que pueden ser algunas personas.

Siento que siento cosas, pero no siento nada.

Las lágrimas corren por tu cara

Estás al final del pasillo, llega la adrenalina

Comenzas a sudar, del otro lado esta la salida

La perilla te mira desafiante y queres obedecer

El dolor frío corre por tus venas, no es la primera vez que te sentís así.

Podes correr y escapar, él te está esperando

Te grita, sollozos porque lo salves

Ese sentimiento de poder

Su dolor está en tus manos

Empezas a gritar, ya no hay vuelta atrás

Ahora o nunca, decidir

Vas a caer contra el piso, chocarte y sangrar una vez más

Sos una especialista en hacer sufrir sin consigna

Otra vez caíste y te volves a levantar

Te sigue esperando... solo no quiere estar.

De qué trata la vida si no del apostar
Todo lo que hacemos tiene un fin para bien o para mal
Juego con tu esencia, ya no sé como ganar
Es duro de decir, pero al fin nos tocó zambullirnos en la recova del malestar
Amarnos más es imposible, esa es la verdad
Sin embargo no es broma que cuándo solos estamos, nos sabemos usar
Pasar un rato por tu casa y verte despertar
Eso es con lo que sueño cuando duermo, no te voy a engañar
Trato de olvidarte pero ya no puedo más
Siempre caigo en el infierno de recordarte una vez más
Quizás forzamos el destino demasiado
No está dispuesto a darnos otro poco de color, a alargarnos la fantasía sin un toque de rencor
Pienso, imagino y me ilusiono
Un millón de golpes vienen con un regalo de placer
Mis gritos y mi dolor salen a ver
Una vez más logran hacerme desvanecer en este mundo del revés
Sin embargo mucho no me quejo
Será que el ser humano disfruta de ser un miserable acobardado
Me siento sola en un callejón
Un salón a punto de explotar, un dardo en la espalda sin ser respaldado
Vos te sentís igual, no me lo podes negar
Cuando no tenes en que pensar, cómo sentir, me empiezas a recordar
Te aburrís de la rutina y salís a caminar
No dudas en darme un llamado, algo que te haga mantenga ocupado mientras transpiras
Vivís, lloras y sentís una vez más
Con esa saboreada del pasado te quedas satisfecho sin necesidad de repetir
Maldito cobarde inadaptado
Ese que me tiene loca de los pies a la cabeza, conjunto de traumas borroneados
Te gusta sufrir, ser la víctima de la película
Ahogar las penas como un barco de pan en un mar de sal, sentir 5 minutos más
Un día sin ti es como un año sin lluvia
Cada mes que pasa, por más que intente, sigo navegando a la deriva
De que trata la vida sino del vivir
Todo lo que hacemos tiene un sentido insensato, más no nos queda que resistir

¿Qué significa extrañar?

Alguno podría decir que extrañar a alguien no es sobre hace cuanto tiempo lo has visto, o la cantidad de tiempo que ha pasado desde que hablaron, sino que extrañar a alguien es ese mismisimo momento que estas haciendo algo y deseas que estuviera justo allí contigo.

¿Por qué extrañamos a alguien?

Normalmente decimos, pensamos o eso damos a entender, que extrañamos a alguien o algo importante en nuestra vida que nos produjo muchas cosas, causo impacto en nosotros, y lo que extrañamos es el hecho de que esta lejos, que no lo podemos ver, tocar, escuchar, o sentir en ese momento.

En realidad, lo que nos causa dolor o angustia no es el hecho de que este lejos, sino el hecho de que no lo podemos tener, porque no podemos estar a su lado, porque sentimos las ganas de tenerlo cerca y saber que no podemos.
Normalmente la frase 'te extraño' esta relacionada con tristeza, angustia y todos sentimientos malos y feos, cuando en realidad tendríamos que tratar de verle el lado positivo.. tenemos alguien en quien pensar, alguien al cual desear, alguien que nos produce felicidad por eso lo extrañamos, por eso queremos tenerlo con nosotros, tenemos 'alguien' en nuestras vidas.

Un minuto que pasa es irrecuperable. Conociendo esto, ¿Cómo podemos ser capaces malgastar tantas horas?
Yo extraño el hecho de hablar con ese alguien especial, más allá de todo lo que haya pasado o pase en un futuro, extraño cuando a ninguno de los dos le importaba el otro, cuando decíamos cosas sin pensar, nos divertíamos, disfrutábamos el uno con el otro, solo vivíamos.
Ahora todo eso se lo llevó el viento.. ahora nos conocemos, ahora nos damos importancia, ahora crecieron las responsabilidades; ¿Dónde quedo esa libertad con la que nos tratábamos pero nos gustaba?, ¿Dónde quedo esa simpleza que nos caracterizaba y disfrutábamos?
No lo voy a ver como algo negativo, solo recalco el hecho de que cuando dos personas se conocen al principio todo es.. diversión. Risas, chistes, el querer impresionar al otro, alegría, compartir; ¿A dónde se va toda esa simplicidad cuando crece el uno en el otro?

El ser humano a medida que pasa el tiempo mira hacia atrás y comprende nuevas cosas, errores hechos, cosas para aprender.. hoy yo opino que tenemos que aprender a valorar lo que tenemos, a apreciar cada segundo, cada minuto que estamos o que pasamos con seres queridos para luego no sentirnos vacíos, para aumentar la necesidad de el querer estar con ellos, es algo bueno.

El pasado es solo un prólogo, el presente actos y escenas que comprenden el futuro compuesto por capítulos que hacen nuestra historia.