Si siento que todos dependen de mí, si siento que mi cabeza está a punto de estallar, los oídos me piden a gritos paz, ¿Será que ya llegó mi límite?. Todos me gritan y me piden consuelo, lleno mi cabeza con pensamientos de dolor, bronca y angustia ajenos; siento un vacío dentro mío y me enfoco en cosas sin sentido intentando sentir algo.

Si ya no quiero escuchar a nadie más, si ya no me importan los demás, me siento presionada, todos cuentan conmigo y yo siempre escucho, siempre trato de complacer a los demás, si ya no quiero nada, no siento nada, no me importa nada, nada de los otros, nada de nadie... ¿Estoy siendo egoísta?, ¿Hipócrita?, ¿Una basura?

Con lo único que pienso en este momento es en estar en un cuarto vacío, solo yo, sola, necesito paz, necesito que nadie me moleste, necesito sentir algo.

¿Por que mierda lo necesito a él? Necesito que esté conmigo ahora y me abraze, solo eso, no pido nada más, es algo simple. ¿Por qué?, ¿Por qué él y no otro?, ¿Por qué, si antes no me sentia asi... Por qué ahora lo necesito más que a nadie?, ¿Por qué pienso que aprendo a "enamorarme" una vez que ya no estan conmigo?, ¿Por qué no puedo estar con él si está perfectamente hecho a mí medida?, ¿Por qué él es el único que me importa ahora por sobre todas las cosas, si había aprendido a estar sin él?, ¿Por qué no quiero sentir nada ni a nadie que no sea algo que venga de él?

Siento la necesidad de decir basta. De frenar, poner pausa un momento e irme muy lejos, necesito salir a caminar, relajarme y no puedo; me frustro, me meto en mi burbuja y me molestan.

Siento que todos me lastiman, tengo ganas de que nadie me hable, nadie me joda, pero siguen preguntándome qué me pasa y no se callan. Necesito que se callen. Necesito silcencio. Pero si siento esto y los alejo, ¿Estoy siendo una "mala persona"?. Me preguntan qué me pasa, y simplemente digo "nada", no sé qué responder... O si sé, pero siento una gran pesadez junto con un combo de cero ganas de contarles, aunque necesito desahogarme, y no puedo. Es verdad, es más fácil responder "nada" y sonreír, a explicar por qué tenés tremenda cara de culo.

Sé que es normal que se preocupen por mí y lo aprecio y agradezco, pero no quiero que lo hagan, no ahora.

Siento que me caigo en el aire, me freno en medio de la nada, y me gusta. ¿Por qué si antes no lo queria tanto, ahora solo lo necesito a él?, ¿Por qué estoy tan irritada?. Todo, absolutamente todo me molesta, mis amigos, mi mamá, mi hermano, hasta yo misma y él me molestan.

Un vacío que intento inútilmente de llenar con alguna miserable sensación, la que sea, dolor, amor, ódio, frialdad, quiero llorar, quiero reír, quiero sentír algo, y no puedo; odio eso, pero aún así sigo estando vacía. Me aflige mucho que me sigan preguntando cosas, me sorprende lo poco paciente que pueden ser algunas personas.

Siento que siento cosas, pero no siento nada.